Просто Тэм cool story, bro

Привет, я - Тэм.
Рисую, пишу, живу свою лучшую жизнь.

Тгк с рисунками https://t.me/unnecessaryevil

Я такой же как все: хочу, чтобы меня любили.
Но не стремлюсь, чтобы меня понимали.(c) У.Дефо


URL
среда, 15 октября 2025
15:36 Без заголовка
Очень много тоскливых мыслей в эту октябрьскую среду, хочется ныть и плакать, а может даже кататься по полу, содрогаясь от истерик, царапая себе руки, будто тебе снова лет семь, и ты вдруг остро чувствуешь, что мама тебя не любит.
Жаловаться, кстати, не буду, все равно не поможет.
Запишу себе мысль, что надо бы использовать дневник чаще для своих фандомных и оригинальных текстов, просто чтобы не в пустоту. Хоть что-то должно быть не в нее. Эээх! Аж захотелось на ролевые форумы вернуться, лишь бы побольше эскапизма и поменьше вот этого вот.

@темы: hell is other people, my sanctuary

URL
Комментировать
четверг, 17 июля 2025
19:25 Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL
среда, 16 июля 2025
10:26 Без заголовка
Есть две боли.
Боль от дисциплины и боль от упущенных возможностей.
Надо выбрать одну.
Ауф.

@темы: ход пьесы ничто не прервет

URL
Комментарии (3)
пятница, 04 июля 2025
18:34 Без заголовка
Есть нужда поныть.
Ужасно бесит, что когда у меня такое мощное вдохновение и желание работать, заказов вообще нет, а кушать хочется. Так что каждую минуту жизни я думаю о том, что не судьба мне заниматься тем, что нравится, и нужно найти нормальную работу, а не взваливать зарабатывание денег на партнера.

Оставлю этот пост как минимум для того, чтобы найти его через год-два и прикинуть, что со мной стало относительно этого самого дня.

@темы: мои миры, my sanctuary, ход пьесы ничто не прервет

URL
Комментировать
вторник, 10 июня 2025
20:12 Без заголовка

Я уезжаю навсегда, и вообще все всегда уезжают навсегда.
Вернуться невозможно - вместо нас всегда возвращается
кто-то другой, но это никто не впиливает.
(с) Макс Фрай. Простые волшебные вещи


Через два дня у меня снова перелет и хосспаде как же я никуда не хочу, какой же это каждый раз стресс путешествовать в место, где я не оставила почти ничего кроме печали, да еще и одной, без своего человека.
Успокаиваю себя мыслями о море, вкусном пиве и вкусняшках вообще (люблю я пожрать, что тут скажешь).
P.S.:Пока писала пост, вспомнила, что надо бы перечитать что-то максофраевское тоже.

@темы: hell is other people

URL
Комментировать
воскресенье, 01 июня 2025
11:16 Без заголовка
С днем защиты детей!
Если эти дети, это вымышленные персонажи, то тоже считается

@темы: my sanctuary

URL
Комментировать
четверг, 29 мая 2025
12:25 Без заголовка
Ничего не имею против тех, кто подпитывается злостью - на мир, на людей, на события.
Но с каждым разом обнаруживаю в себе все меньше ресурсов для того, чтобы позволять втягивать себя в такие диалоги.
Манипуляции, с прямым намеком о том, что тогда со мной вообще не о чем разговаривать, работали долго, но угрозы перестают действовать, если их повторять многократно и ни разу не исполнить, если все слезы уже выплаканы, а вокруг слишком много хорошего, чтобы на это отвлекаться.
Чистый кайф осознанности и похуизма.

@темы: hell is other people, мысли и блюз

URL
Комментировать
вторник, 27 мая 2025
11:47 Возвращение
Последняя запись в этом дневнике была в апреле 2020 года.
Ревущие двадцатые в самом расцвете.
Перечитала свои посты, посмотрела на себя из прошлого со стороны себя взрослой, мудрой и совершенно счастливой.
Что произошло за последние 5 лет?
- вернулась в Питер, мы купили квартиру, у меня есть настоящая справка о взрослости (договор ипотеки называется)
- в июле 2020 года умер В., следующие два года я переживала тяжелую депрессию
- мы завели кошку, самую вредную на свете кошачью царицу помоек, звать Фасолью
- я прошла тернистый путь в поисках себя такой, какой я всегда хотела быть, и уже почти дошла до станции назначения
- все еще пишу и рисую, последнее выходит гораздо лучше и серьезнее
- в этом году отметили 10 лет отношений с Б., люблю бесконечно
- оставила в прошлом многих друзей, что разбило мне сердце, но новые прекрасные люди все еще встречаются на моем пути
- перестала искать счастье в других людях, и как только осталась в полнейшей тишине - нашла его внутри себя.

Подводя итоги могу сказать, что время не так уж и циклично, если все время бежать, ползти, барахтаться в сторону какой-нибудь прекрасной мечты или в сторону себя счастливого. Все меняется и мы меняемся тоже. Мне жаль, что мои изменения потребовали так много времени, но гораздо хуже было бы, если б они вообще не произошли. Я с благодарностью и любовью смотрю на себя из прошлого, такую печальную и запутавшуюся, говорю ей: «не бойся, Я всегда буду рядом, мы справимся, ты будешь в восторге от того, какими мы стали».

Этот дневник возвращается к жизни чтобы мне вновь было куда писать свои заметки, мысли, фандомные штуки и может даже рисунки.
Оставайтесь на связи

27.05.25

@темы: невысказанное, мысли и блюз, нас ждут великие дела, cool story, bro, my sanctuary, ход пьесы ничто не прервет, шум за сценой

URL
Комментарии (2)
четверг, 02 апреля 2020
21:36 Без заголовка
Через годик мы все будем вспоминать это смутное время как что-то жуткое, но мимолетное. Беды происходят, но жизнь продолжается.
Но сейчас я испытываю какой-то смутный эмоциональный ступор. То есть, все хорошо, я ожидала от себя уныния и упадка сил, но пока удается держать себя в руках. Вместо этого я чувствую, будто провалилась во временную дыру. Столько времени, чтобы поразмышлять о том, что жизнь коротка (это вещи, о которых нет времени думать в процессе бесконечного мышиного бега в колесе будней), и так хочется, черт возьми, научиться делать что-то, что даст мне больше гарантий, что поможет думать о работе с тоской, а не тупым безысходным отвращением (особенно, во время чтения рабочего чата).
Ладно, времени много. Но тем не менее, надо потратить его с умом.

@темы: my sanctuary, будни-шмудни

URL
Комментарии (1)
вторник, 21 января 2020
22:42 Без заголовка
Самым невероятным подарком в свой день рождения я обнаружила творчество близких мне людей.
Мне писали стихи, тексты про моих персонажей, мне делали графику, для меня, черт возьми, записали песню.
Почему-то раньше мне и в голову не приходило, как высоко я могу оценить тот факт, что кто-то сделает для меня нечто подобное, будет созидать, думая обо мне.
Настолько это ценно, что подходящих слов у меня, человека, который словами и текстами живет, увы, не находится.
Только бесконечное ощущение благодарности.
Значит, все не зря.

@темы: все предельно, my sanctuary

URL
Комментировать
среда, 08 мая 2019
22:53 Без заголовка
Сны в последнее время снятся - один тревожней другого. Сплю плохо, но благодаря этому меньше нервничаю наяву.
Но сегодня сюжет был тревожно-ностальгический, с нотками супергеройского экшена.
Зомби-апокалипсис, только все эти мертвецы еще и слепые. И передвигаться можно, главное, не шуметь.
А на меня навесили мальчика, лет семи-десяти, во сне казался совсем мелким. И весь сон мне нужно было его спасать. Все это в панике, с демонстрацией способностей в паркуре и воздушной акробатике, отпинываясь и иногда вырывая ребенка из холодных (во всех отношениях), лап смерти.
С самого пробуждения думаю, что смысл у сна такой, какой я сама ему дам: нужно беречь своего внутреннего ребенка.
Потому что твои внутренние демоны глупы и слепы, им все равно кому голову откусывать.
Такие дела.

@темы: my sanctuary, ход пьесы ничто не прервет

URL
Комментировать
пятница, 22 февраля 2019
22:21 Без заголовка
Захотелось напомнить миру, что я еще жива.

Из размышлений, мне снова разбередили рану насчет пропажи старого друга, буквально, был человек-соигрок - и нету, ни в сети, нигде. В один день исчез, а у меня даже номера телефона не осталось, только адрес, да пара мертвых аккаунтов в мессенджерах и вк. Надо, наверное, сесть и написать письмо, хоть какое-то дело.
На фоне всего этого полезла в гугл (мой друг - человек, чье имя есть в гугле, вау), снова прошлась по всем самиздатовским сайтам с чужим профилем, еще разочек разбередила раны, убедилась, что обновлений нет. Больновато. Зато на авито можно купить книжку из первого тиража этого моего друга. Книжка, да простит мне дружище, написано плохо. Дорога вымощенная наречиями и все такое, но хочется, как память, черт с ней, с необходимой оплатой пересылки.

На фоне всего этого вспомнилось:
Первое - как мы недавно обсуждали проблемы отсутствия цели в жизни и то, является ли это, в общем, проблемой. Является. Я лгу себе, что это не так, но мне без цели очень плохо, каждую минуту наедине с собой.
Второе - как пропавший друг в одной беседе, прерываясь на хохот и подколы, пообещал, что однажды и меня вдохновит издаться. И меня это, почему-то, не отпускает. У меня нет истории, нет времени и сил, зато голова полна идей, одна безумнее другой. Может быть, для начала, пора бы тоже сделать себе акк на самлибе, чтобы и меня можно было загуглить?
Сложно.

@темы: hell is other people, ход пьесы ничто не прервет

URL
Комментировать
суббота, 07 апреля 2018
22:00 Без заголовка
Планы по работе над собой:
- научиться прощать себе слабости, неудачи, неправильные решения и просто усталость.
А то я так или себя или самых близких людей изведу.
Просто беда.
- научиться уже делать что-то ради удовольствия, а не для удовлетворения собственного эго перед друзьями и знакомыми.
С этим чуть ли не сложнее.

@темы: my sanctuary

URL
Комментировать
воскресенье, 25 февраля 2018
20:16 Без заголовка
Дилемма.
Есть у меня несколько вещей, которые мне нравится делать и выходят они на уровне чуть выше среднего.
Непосредственная работа. Рисование. Вокал. Писательство.
Мне все это нравится, но только в процессе, потому что я такой человек - процесс мне нравится почти всегда, если только что-нибудь не болит или настроение катастрофически не испорчено.
Вообще список, конечно, гораздо больше, выше представлено только то, чем я регулярно занимаюсь. Но вот ведь проблема - ничто из этого списка не поглощает мое сознание настолько, чтобы хотеть заниматься этим постоянно. Более того, пока я меняю увлечения и переключаюсь, чувствую себя нормально. Как только что-то из этого становится обязанностью, у меня появляется настоящий ступор. И я, черт возьми, не знаю что делать.
Хуже всего, что всегда находятся люди, знающие только об одном аспекте и делающие выводы, зачастую поспешные.
"Ты хорошо работаешь. Планируешь проситься на повышение?"
"С твоим вокалом надо заниматься пением профессионально!"
"Рисованием можно зарабатывать".
"Когда напишешь первую книгу, поспособствую тебе с издателем".

Вопрос. Как стать мотивированным настолько, чтобы не просто заниматься тем, что под руку подвернется, но и начать получать от этого удовольствие так, чтобы хотеть заниматься этим постоянно? У меня нет сил и желания тоже нет. И мне стыдно. Потому что некоторые друзья не понимают, как я могу довольствоваться малым на работе. Или почему я не хочу сделать творческую карьеру. Или как я вообще смею грустить обладая таким потенциалом?
А я, тем временем, судорожно ищу то, что наконец придется мне по душе.

@темы: hell is other people, my sanctuary, будни-шмудни

URL
Комментировать
воскресенье, 11 февраля 2018
19:53 Без заголовка
Начали за здравие, как говорится.
Начался год хорошо, а потом стрела пронзила мне колено.

@темы: my sanctuary, будни-шмудни

URL
Комментарии (2)
среда, 27 декабря 2017
13:43 Без заголовка
Итоги года выходят какие-то странные.
Вроде бы, в этом году было много огорчений, но хорошее тоже было. Вроде бы и побед никаких, но есть чему порадоваться.
2017й я заканчиваю плотно принимая Афобазол, вытаскиваю себя книгами, захватившими меня фандомами Оно и ОСД, заканчиваю его немного рисуя, немного занимаясь вокалом, возобновившей свои писательские потуги, несмотря на огромный перерыв. И есть вещи, которые остались при мне - нервы, работа, Брод, пара старых друзей.
Уходящий год я буду вспоминать, как год разочарований. Преимущественно, в себе. Как год, когда мне пришлось смириться, что мир не крутится вокруг меня, что успех - это не только лотерея, но и работа над собой, на которую я не способна. Я запомню этот год как год, когда чаще всего внутренне вопрошала: почему вы продолжаете любить меня? И ответа у меня до сих пор нет.
Я не знаю, что будет со мной в следующем году, не знаю чего жду от него, даже не знаю чего хочу. У меня есть только то, что я беру с собой.
Надеюсь, он меня приятно удивит. Хотя на самом деле, слабо в это верю.

@темы: hell is other people, все предельно, my sanctuary, шум за сценой

URL
Комментарии (2)
суббота, 09 декабря 2017
00:26 Без заголовка
90% времени уходит на мысли о том, как здорово было бы быть не собой, а кем-то другим.
Не круто, знаю. Значит, надо что-то менять. И предчувствие этих самых перемен - пока не знаю, хороших или плохих, - подкралось уже слишком близко, чтобы его игнорировать.
Что ж, посмотрим, что там мироздание для меня приготовило.

@темы: my sanctuary

URL
Комментировать
четверг, 05 октября 2017
09:28 Без заголовка
Некоторые вещи по-прежнему неизменны.
Самые болезненные ситуации для меня не те, где близкие причиняют боль, а те, где я становлюсь тем самым ранящим чувства других чудовищем. И ненавижу себя в этой роли так сильно, что хочется бежать, бежать без оглядки.
Мне всегда нравилось быть одной не потому что я недолюбливаю людей, а потому, что в своём желании не причинять никому неудобств, хотелось отгородить себя от человечества, запереться в клетке собственной головы и никогда никому не делать больно.
Не выходит.

@темы: my sanctuary, мистер Бесполезие говорит

URL
Комментировать
пятница, 26 мая 2017
14:12 Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL
понедельник, 24 апреля 2017
22:09 Без заголовка
И тут меня осенило, почему меня так сильно расстроил последний провал.
Дело в том, что я пыталась и честно хотела попасть в аск не-будем-говорить-по-какому-фандому и уж тем более озвучивать имя-этого-персонажа, суть в том, что был батл и я облажалась.
Технически, он все еще идет, но давайте будем реалистами: 12 голосов против 58 это как бы очевидный провал. Но речь не о самом факте, а о том, почему это так меня подкосило.
В последнее время я все чаще ощущаю, что у меня нет своего места и своего круга. У Брода, вон, театр и мало-мальские приятели, у бро круг старых знакомых из сотен сфер, у меня - всратая работа и хобби, которому я отдаюсь на 200%, каждый чертов вечер. И никто не может разделить со мной все эмоции по этому поводу. Никто. Как бы некоторые не старались. И чтобы перестать ненавидеть себя за растущую злость на мир, все чего я хочу, чего пытаюсь достичь, это стать частью чего-то. Чего-то большего. Иначе эта пустота поглотит меня, честное слово.
Она уже начала.

@темы: hell is other people

URL
Комментировать

© 2002 — 2025 Diary.space

Правила дневников
Политика конфиденциальности
Privacy policy